AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes pour traverser des disputes…

• J’ai sexualite est au c?ur de multiples conflits de couples.
• Mais la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
• Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre de la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux Afin de des resoudre.

Ca peut etre au debut en relation ou plusieurs annees apri?s, mais ils font i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est que rarement 1 drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« Notre pi?te peut etre benefique, un moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des choses, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse pour l’un des membres du couple, Il existe peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour aller de la crise, certains couples entament une therapie. Notre toute premiere demarche qui leur est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il concernant et cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il convient imperativement ne pas se comparer aux couples qui seront reellement demonstratifs en public, car on ne sait nullement ce qui se passe i  domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur de multiples conflits

Selon les therapeutes, beaucoup de crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre votre conjoint qui ne touche plus sa cousine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse les rapports avec son conjoint ou qui n’a nullement d’ orgasme avec lui. Cela n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Bien souvent, mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a un conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la meme methode : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains dans les annees 70. Une lecture reellement inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucun amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il faut agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…

Surmonter une infidelite

Les infidelites paraissent aussi au c?ur de nombreux clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne souhaite gui?re dire pour autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne point essayer de tromper en retour, par vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. La plupart du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent nos reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre les merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi concernant le fait que l’integralite des verites ne semblent gui?re bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner dans 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il convient bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement pour les fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser bonheur https://datingmentor.org/fr/the-adult-hub-review/! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne doit quand meme gui?re conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.